- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
Bác sĩ trả lời:
- Được, nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
Anh ta hớn hở khoe:
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

Một học sinh nghỉ học không có lý do:

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây:  "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy.
Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!" Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị… điếc.

Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Hệ trọng lắm hả anh? - Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề.
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy.

Bò có biết hút thuốc không?

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Con bò nhà bác có biết hút thuốc không?
- Cậu điên à? Bò làm sao hút thuốc được?
- Thế thì có lẽ chuồng bò nhà bác cháy rồi đấy!

Chữa bệnh hiệu quả

Một người táo bón cả tuần rồi, chữa thuốc ta mãi không khỏi đành phải đi nhà thương.
Hôm sau bác sĩ hỏi:
- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?
- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.
- Hai lần là tốt lắm rồi. Vào những giờ nào?
- Dạ, một lần buổi sáng từ tám giờ tới mười giờ rưỡi và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.

Nói khẽ thôi

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?
- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài phòng đợi đó.

May mắn

Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe:
- Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!
- Có chuyện gì vậy hả bà?
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua, hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu...

Cắn câu rồi

Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ nói:
- Anh có nhớ 9 tháng trước anh xin nghỉ phép để đi câu cá hồi không?
Người chồng:
- Nhớ! Sao hả em?
Người vợ đáp:
- Hôm nay em mới nhận được cú điện thoại báo rằng anh đã trở thành cá hồi bố.

Ai đáng giá hơn?

Các bà vợ thường kiểm tra tình yêu còn "sót lại" của các đức ông chồng, bằng cách bỏ nhà ra đi, kết quả như sau...
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại gì? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đó cho ông. - Viên cảnh sát nói.

Tại một cuộc họp bàn về nhân sự của các cơ quan trong cơ thể: